La trahison n’a pas le même poids dans nos vies.

Quand on découvre la trahison de son partenaire, tout peut basculer.

La colère, la tristesse, la frustration, l’humiliation, la jalousie, le sentiment d’injustice, la peur de perdre l’autre, la déception, la honte, l’incompréhension…

Parfois, tout se mélange. On ne sait plus quoi penser, quoi ressentir, ni quelle décision prendre. On peut aimer encore tout en ayant envie :

•  de partir.
• de vouloir pardonner sans parvenir à oublier.
• d’espérer que l’autre revienne tout en sachant qu’on ne pourra peut-être plus lui faire confiance.
• d’avoir envie de se venger pour qu’il ressente, lui aussi, une partie de notre douleur.

Et c’est humain.

Vous avez le droit d’être en colère, de pleurer, de douter et de ne pas savoir quoi faire. Mais ressentir une émotion ne signifie pas qu’il faut agir sous son emprise. La colère mérite d’être entendue. La tristesse mérite d’être accueillie. La frustration mérite d’être exprimée. Et parfois, avant de prendre une décision qui changera notre vie, nous avons simplement besoin de respirer et de retrouver un peu de clarté.

Le Discernement : Regarder au-delà de la blessure.

Après une trahison, on entend souvent :

• “ Moi, à sa place, je serais parti(e) ! “
• “ Moi, jamais je ne pourrais pardonner ! “
• “ Moi, je lui aurais fait vivre un enfer ! “

Mais êtes-vous réellement à sa place ? Connaissez-vous son histoire, son vécu, ses valeurs, ses priorités, ses peurs et tout ce qui se joue dans son couple ? Connaissez-vous le poids de son sac à dos ?

On ne sait jamais vraiment à quel point le sac à dos de l’autre est lourd tant qu’on ne l’a pas porté.

Cela ne signifie pas qu’il faut tout accepter, excuser l’inexcusable ou rester dans une relation qui nous détruit. Cela signifie simplement que nous pouvons essayer de comprendre sans juger, tout en respectant nos propres limites. La trahison n’a pas les mêmes conséquences pour tout le monde.

Pour certains, elle marque la fin définitive d’une histoire. Pour d’autres, elle ouvre une période de remise en question et, parfois, la possibilité d’une reconstruction à deux.

Certains ne pourront pas pardonner. D’autres le pourront, avec le temps. Certains partiront malgré l’amour qu’ils ressentent encore. D’autres choisiront de rester, à condition que la confiance puisse réellement se reconstruire.

Il n’existe pas une seule réponse valable pour tous. Il existe votre histoire, vos valeurs, vos besoins et vos limites.

Avant de prendre une décision, posez-vous toutes les questions, même celles que vous n’osez pas envisager.

1. Qu’est-ce que cette trahison a brisé en moi ?

Ma confiance ? Mon estime de moi ? Mon sentiment de sécurité ? Ma vision de notre avenir ?

2. Qu’est-ce que cela me coûterait de rester ?

Pourrai-je retrouver la sérénité ? Mon partenaire reconnaît-il sa responsabilité ? Sommes-nous tous les deux prêts à faire le travail nécessaire pour reconstruire la confiance ?

3. Qu’est-ce que cela me coûterait de partir ?

Suis-je prêt(e) à faire le deuil de cette histoire, à modifier mes habitudes et à réorganiser ma vie ? Qu’est-ce que je pourrais retrouver en quittant cette relation ?

4. Qu’est-ce qui motive réellement ma décision ?

Est-ce l’amour, l’espoir d’une reconstruction, la peur de la solitude, la dépendance, la culpabilité ou la peur du regard des autres ?

Est-ce que je pars pour me protéger ou pour faire souffrir l’autre à mon tour ?

Est-ce que je reste parce que je le souhaite vraiment ou parce que je ne sais pas comment vivre sans lui ?

5. Quelles sont mes limites ?

Qu’est-ce que je peux envisager de reconstruire ? Qu’est-ce qui est devenu inacceptable ? De quoi ai-je besoin pour me sentir respecté(e) et en sécurité ?

Ces questions ne donneront pas forcément une réponse immédiate. Mais elles peuvent vous aider à distinguer une réaction à chaud d’une décision réfléchie.

La vengeance, la rancœur, l'humour : Que cherchons-nous à travers nos réactions ?

Après une trahison, certains veulent se venger. D’autres s’enferment dans la rancœur. Certains partent sans se retourner. D’autres tentent de reconstruire leur couple.

Il y a aussi celles et ceux qui utilisent l’humour ou la dérision pour relâcher la pression et retrouver un peu d’air. L’humour peut être une vraie soupape, une façon de prendre du recul face à une situation douloureuse.

La vengeance, elle, peut donner l’impression de reprendre le contrôle, mais elle risque de nous maintenir dans le conflit et la souffrance.

Quant à la rancœur, elle peut finir par prendre une place considérable dans notre vie si nous restons enfermés dans ce qui nous a été fait.

Nous pouvons ressentir l'envie de nous venger sans passer à l’acte. Nous pouvons être en colère sans laisser cette colère décider de notre avenir.

Ce que vous ressentez vous appartient. Ce que vous choisissez d’en faire mérite toute votre attention.

Et les enfants, la famille et les amis ?

Bien sûr qu’ils comptent. Les enfants, les proches, les responsabilités communes et les conséquences matérielles font partie de la réalité.

Mais ils ne doivent pas être les seuls à déterminer votre décision.

Ne restez pas uniquement pour préserver les apparences. Ne partez pas uniquement pour répondre aux attentes de votre entourage.

Prenez le temps de considérer les conséquences de chaque option, particulièrement lorsqu’il y a des enfants ou une dépendance financière.

Écoutez les personnes de confiance qui peuvent vous aider à prendre du recul, sans leur laisser décider à votre place.

Et au milieu de toutes ces considérations, n’oubliez pas une personne essentielle : VOUS.

Votre équilibre compte. Votre dignité compte. Votre santé émotionnelle compte. Votre sécurité compte.

Vous avez le droit de vous choisir sans être égoïste.

Rester ou partir : Il faudra vivre avec votre décision.

Rester est un choix ou partir en est un autre.

• Pardonner est un chemin personnel. Ne pas pardonner est également une possibilité.
• Pardonner ne signifie pas oublier, minimiser ou accepter que la situation se reproduise.
• Et choisir de partir ne signifie pas que l’amour n’a jamais existé.

Vous ne pouvez pas connaître toutes les conséquences de votre décision avant de la prendre. Vous pouvez néanmoins essayer de la prendre avec lucidité, en tenant compte de votre histoire, de vos besoins et de la réalité de votre relation.

Et si, un jour, vous regrettez votre choix, vous aurez le droit de le regarder avec honnêteté et d’en tirer des enseignements.

Vous n’avez pas besoin de tout résoudre aujourd’hui. Vous avez le droit de prendre du recul, de demander de l’aide et d’avancer à votre rythme.

Dans mon accompagnement holistique.

• Je ne suis pas là pour vous dire de rester ou de partir.
• Je ne suis pas là pour juger votre choix ni vous imposer ma vision de l’amour.

Mon rôle est de vous accompagner pour mettre des mots sur ce que vous vivez, accueillir vos émotions, comprendre vos besoins et retrouver suffisamment de clarté pour prendre une décision qui vous ressemble. 

Parce que derrière chaque trahison, il y a une histoire singulière. Et derrière chaque décision, il y a une personne qui devra en vivre les conséquences.

Alors, avant de dire :

• “ Moi, à sa place, j’aurais fait ceci ou cela "

Prenons le temps d’écouter. de comprendre et de discerner.

Encore une fois, nous ne portons pas tous les mêmes blessures. Nous ne partageons pas tous les mêmes valeurs. Nous n’avons pas tous les mêmes priorités.

La bonne décision n’est pas nécessairement celle que les autres auraient prise à votre place. C’est celle que vous pouvez prendre en conscience, dans le respect de vous-même, de vos limites et de votre réalité.

La trahison n’a pas le même poids dans nos vies. Et nos décisions ne peuvent pas toutes se ressembler.

Alors, face à une trahison, qu’est-ce qui guiderait votre décision ? : 

• L’amour
• Vos valeurs
• Vos limites 
• Ou encore le besoin de retrouver votre paix intérieure

Il n’y a pas de jugement ici. Seulement des histoires, des vécus et des chemins différents.

Et la semaine prochaine, nous parlerons de la reconstruction : Comment se retrouver après une trahison, reprendre confiance en soi et réapprendre à avancer.

Et souvenez-vous : Votre bien-être vous appartient.